حكايات فاء

الأخلاق وقت الشده

في هذه الحياه الطويله الممتلئه بالأحداث الرائعه وشديده البشاعه احيانا  وستقابل من البشرالجيد منهم والسيئ  الجيد من الناس لن ترى اثره في  روحك كثيرا سوى انك ستشعر بانه كالنسمه على روحك  والأحداث الرائعه التي تحصل في حياتك  ستجعلك ترفل في النعيم  ولن تأثر في  اخلاقك لأن مادام مزاجك رائعا ورائقا فمن الطبيعي  ان تكون ذو خلق عالي وحسن التصرف ولبق  ولكن ما ان تنقلب الحياه وترى الوجه الاخر منها وترى الأشخاص البشعين وقد حاوطوك من هنا وهناك  واذوك بطريقه او اخرى  حتى تشعر باذاهم ينخر في بدنك وترغب في رد الاساءة بعشرين مثلها غاضبا متألما  وحين تلاحقك الأحداث السيئه من مكان الى اخر  حتى تدمر نفسيتك او تظن انها تدمرت على الاقل هل ستبقى في هذه الحال وهذه الظروف على ذات اخلاقك التي تعلمتها واكتسبتها في حياتك؟  ستقابل في هذه الحياه صنفا من البشر لا يعرفون  سوى الاذى والسنتهم كالسكاكين الحاده  التي لا يتوقفون دقيقه عن جرح خلق الله بكلمه او كلمتين  او حتى يصل بهم الحال الى موشح من الكلمات التي لا ترغب قط في سماعها  وليت بعضهم يتوقف عند بعض الكلام الذي يطير في الهواء  لا ،بل قد يقوم بتصرفات تجعلك تقسم في نفسك  ان ابليس نفسه من يقف امامك …

اللين السهل

يخطر على بالي هذه الأيام  حديث النبي عليه الصلاة والسلام عن ابن مسعود رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: ((ألا أخبركم بمن يحرم على النَّار، وبمن تحرم النَّار عليه؟ على كلِّ هيِّن ليِّن قريب سهل )) واتفكر ان الأنسان البسيط الذي لا يقدم الشر ويسخر  من وقته للناس ولنفعهم و لا يتعمد الاذى لأحد وان فعل فإنه يعتذر  هذا الوصف كله للشخص الذي نسميه اليوم بمجتمعاتنا  “الشخص الطيب”  والذي لا يحب احد في زمانا هذا ان يتصف به  لماذا؟  لأن بعض الناس يظنون ان الشخص الطيب المتساهل في التعامل الذي لا يحب ان -يكبر المواضيع ويعقدها-  ويصرخ في كل مجلس مدافعا عن نفسه منافحا عند ابسط خطأ يحصل له من الطرف الأخر  هو مجرد شخص غبي وضعيف!  وان القوة كل القوة هي الرد على كل كلمة بمليون كلمة اخرى  وعدم التعاون مع الأخرين -بحجه الاستغلال-  واذا ما امعنت في الحديث وجدت النبي يصف الشخص الطيب ب “الهين اللين قريب سهل ”  ثم يخبرنا صلى الله عليه وسلم ان الله حرمه على النار! وفي كل مره يخطر الحديث على ذهني يلمس شي في داخلي  ان الخلق الطيب والأصالة والكلمة الطيبة التي نقدمها للناس  وحتى تواضعنا لهم مع قدرتنا على التكبر  وتسخير الوقت الذي نبذله احيانا في تلبيه منادي ما  او حتى حين نحسن التعامل مع اشخاص قدمو لنا …

ما بين يأسي وأملي

تقتحمني عواصفي ومخاوفي حتى تكاد تصرعني  ثم لا يفتأ اليأس عن تحطيم فؤادي بألف فكره وفكره لا تتفك تحاصرني قائله لي  ” ماذا لو ان لا شي سيضحك لك؟” ؟” فالتفت بكل وجهي للجهة الأخرى احاول ان  ارى بصيص أمل لا يراه احد  ثم تقتحم رأسي فكره جديده اكثر شراسه مما قبلها  صارخه بي  ” كل شي ذاهب للسواد فعلام تجهدي نفسك؟” فاغرق في شعوري ولا ينقذني منه احد   واغرق مع مرور كل ساعه من عمري  حتى اكاد اشعر ان في نهاية النفق هناك ظلام دامس لا ضوء  وتشرق في رأسي فكره لا اعرف من اين تأتيني  كما لو انها تطبطب على كتفي المرهق  قائله  ” لم ينتهي كل شي بعد ومادام كل شي لم ينته ولم نمت نحن فعلام تختنقي بيأسك ؟”  واتنهد ملئ رئتي واستشعر امل من مكان ما  يشرق كما تشرق الشمس الدافئه في صدري  فتخفت شراسه افكاري وبشاعتها  وابحث في خيالي وافكاري حتى اجد تفاؤلي القديم واتمسك به بكل قوتي …

الحياة اختبار طويل

في اثناء سيرك في هذه الحياة سترى منها ربيعا اخضرا ولكن  هل تظن ان الحياة كلها اخضرار وازدهار؟ لا! سيمر عليك ما يمر من العثرات والكوارث  والجِراح المُوجعات حتى تظن ان اخضرار عمرك كله تحول الى صحراء قاحلة  ولكن  هل تفكرت قط ان الحياة هذه ما هي الا اختبار  طويل جدا! متقلب مابين السرور والألم  ما بين الأيام التي تحصدهاوالتي تحصد صبرك  ولكن مهلا  الم يكن سر الحياة انها اختبار؟ اختبار لقدرتك على تحمل  ذاتك ومسؤلية عثراتك والمك الشخصي والمضي قدما في الحياة  كأنما لا شي فيك يئن! واختبار لنفسك البشريه الهزيلة  أستصمد على ما تواجه من احداث تفوق تخيلاتك وقدرتك ؟  واختبار احيانا لقدر طموحك في الوصول رغم كثرة المُعيقات والمُشتتات!  وحتما تتسائل نفسك لماذا لماذا  كل هذا الكم من الأحداث والمشاكل التي تعترض طريقي سنة بعد اخرى  ومره بعد مره!  ولماذا بعض الأمور لا تزداد الا سوء لكن  الحياة سرها في الجزء العسير منها لا اليسير! …

ما يدريك عن الصبر

ستظل تظن ان الصبر سهل وان الرضا محض اختيار بسيط  وان لوعات الأيام ماهي الا جرعات يسهل ابتلاعها  الى ان تصيبك كارثه من الكوارث التي تزلزل قدميك  وتزيغ بصرك وتقلب وجهك في كل مكان باحثا  عن نقطه صبر في صدرك فلا تجد!  وتجاهد صبرك جهادا ما كنت تظنه في ايام الرخاء  وتغضب وتتألم وتنهمر دموعك كلها  ولربما حتى جزعت وسخطت  وتتذكر كل تلك الكلمات والأحاديث التي حفظتها  عن ظهر قلب عن مكانه الرضا وتتسائل في نفسك لماذا تطبيق الرضا ليس يسيرا؟ فتكابد بكل ايمانك محاولا الرضى سائلا الله  ان ينزل على قلبك المفطور صبرا ورضا وسلوانا! حتى لا يضيع عقلك  اقول ان الكلام في غير موضعه وفي غير مصيبه سهل ويسير ولا يحتاج سوى ان تفتح فمك وتبدي رايك اما ان تبطق احاديث الرضا والصبر وتحاول ان ترضى بما كُتب لك وان تصبر على ما اصابك  فهو والله ليس امرا يسيرا ويحتاج مجاهده  نفس ولكنه بفضل الله ليس مستحيلا فالرضا والصبر لا يتعارضان مع الألم!  والدموع بغير سخط طبعا  كما يقول ابن القيم  ” ليس من شرط الرضا أن لا يحس بالألم والمكاره, بل أن لا يعترض على الحكم ولا يتسخطه…وجود التألم…

ولكنهم لا يرون ما ترى

تنظر الناس كلها الى شي واحد ولكل واحد منهم  نظرته فأما ان تكون حاده وثاقبه واما ان تكون عابثه او طائشه او لربما…

هل نحن  جراحنا؟ 

لا ينفك هذا السؤال عن مطاردتي طوال حياتي تقريبا من نحن؟  وكيف نعرف ذواتنا؟ وهل هو صحيح حقا ان نعرف انفسنا بتلك المعاناه التي تمزق الثبات فينا مره بعد مره؟ او كما يعرفنا الاخرون بظنونهم الخاطئة  وقليله المعرفه بنا!  من نحن حقا؟  هل نحن تلك الخساره التي مزقتنا لأشلاء ونزفنا جرحها على طوال الطريق؟  ام ما شكلته الحياه فينا من خلال الألم  من الصبر والمراعاه والتفهم والأهم من ذلك معرفتنا  ان الحياه لا تتوقف من ضربه واحده توجهه لنا حتى لو كانت قاسيه! معرفتنا ان الحياه لا تتوقف ابدا  مهما كان الألم كبيرا مريعا ساحقا  لكل قطره من الروح الا ان الحياه لا تتوقف  ويجب علينا البحث كل البحث عن حياه جديده  وفرصه اخرى نحاول منها ان نكون نحن لا المواقف التي عبرت بنا  اقول عبرت بنا لأننا اكبر واهم من ان يتم تقيمنا من  مواقف  وشذرات  وقصص حيكت لنا وعنا!  نحن اشد افقا واتساعا ممتلئين بمعاني الحياه الكثيره  التي لربما حصرها العقل لنا بشذره سقيمه  من…

التجربة خير  مُعلم 

في زمن قريب كنت اقول انني احبذ قراءة الروايات لما تعطيني من فهم وادراك للحياه ومشاعر الاخرين  وحتى تمدني بالمعرفه بتجارب لم اخوضها من قبل وربما لن استطيع خوضها يوما ما وهكذا كنت استغرق في القراءة وتقليب الصفحات منطويه في منزلي لا ارى احدا ولا احدث احدا  وكأنما القراءة وحدها هي سلاحي المعرفي والثقافي وحتى طريقي للحكمه وفهم الحياة ولكن شاء الله ان اكون في مغامره وتجربه ضخمه في حياتي عكست عندي كل المفاهيم  اذ انني لم اقرأ ولكن عقلي متخم بالمواقف والعبر  والدروس والمواقف التي علمتني ودرستني مالم تستطع الكتب تعليمي اياه! مع كل يوم كنت اعيشه كنت اتعلم شيئا جديدا ويتطور جزء من شخصيتي واكتشف جزء اخر لم اكن اعرف بوجوده من قبل وحتى اكتسبت قدرة رهيبه على الحديث امام الناس والمطالبه بحقي والحديث باسهاب شديد مع شخص لا اعرفه  ولو انني في حياتي الماضيه قرأت العديد من الكتب في تطوير الشخصيه  وشاهدت حلقات اليوتيوب في كسر الخوف من الاخرين واستمعت الى حلقات البودكاست في مواجهة الاخرين والقدره على التحدث امام الجماهير!  لكن وحدها التجربه من علمتني كيف اقف وكيف اواجه مخاوفي  واطويها في داخلي واتكلم كأني تلك الفتاه التي تعلمت  منذنعومه اظافرها الحديث وخوض النقاشات مع الاكبر سنا! واليوم اقول ان كنت تريد المعلومات فخذ من الكتب والمعلومات ما تشاء ولكن ان اردت الحكمه وانفتاح شخصيتك  وحتى تطورهالابعاد لم تكن لتتخيلها فادخل في الحياه وجرب تجربه جديده …

شجاعة خوض  المعارك

في شِدة ايام عمرك وتجارب حياتك قررت ان تتوقف وتستستلم، تترك هذه الرحله التي  قد اُنهكت من السير في طرقاتهاالموحشه ولم تثمر بأي نتيجة،  ولكن تستذكر أنه قد ولدتك امك شجاعا  لا تتهرب من منتصف المعركة حتى لو كنت مُدرك الخسارة فيها. فقررت ان لا تستسلم وتمضي في طريقك محاربا وصابرا، مستمرا في المحاولات- التي قد تكلل معظمها بالفشل-ورغم مرارةالحسرة التي تستطمعها في كل صباح لكنك تُكمل مسيرك،  مستبصرا نورا في قادم ايامك لا يراه سواك، يحمل لك البشرى والضياء بعد كل هذا الظلام، وتأخذك الايام يُمنة ويُسرة، إلى معارك اخرى وحياه اخرى، فـ تتيقن ان الله يبدل حالك من حال الى حال اخرى! تخوض رحلة جديدة تغدقك بالأمل والحُب للحياة،  وتأخذك هذه الرحلة الى ايام اخرى اكثر رحابه واكثر سعاده واكثر جمال افترى فيها العوض الذي تمنيته كثيرًا وانتظرته وقد عرفت في داخلك دوما انه سيأتي يوما! انت اكثر من يعرف أن نجاحك هو العديد من المحاولات الفاشلة والضربات القاسية التي قد تلقتيها مرارًا وتكرارًا،  ولم تكن سترى أي نتيجة لأعمالك لولا إيمانك بالله الذي قادك إلى الصبر والمجاهدة، فعرفت أن الكفة ستكون لصالحك يومًا ما.

قصيدة في معمعة الأحداث

في الايام الماضيه مررت بالعديد من الاحداث والنزاعات التي تزعزع الاستقرار  والطمأنينه والاشد من ذلك انها جعلتني اتفكرفي مبادئي الشخصيه واخلاقي  ” ماذا لو انني كنت اسوء؟”  او ” ماذا لو كانت شخصيتي متلونه مثل الحرباء كما يتلون الاخرين؟” وسألت نفسي العديد من الاسئله ماذا لو كنت منافقه مثلهم؟ وماذا لو كنت لا اهتم  الا لمصالحي الشخصيه وكما يقولون اناومن بعدي الطوفان ولكن قطعت هذا الكم من الاسئله والتفكير وتفكرت في امر واحد  انني انا هي انا والعالم هو العالم بما تجري فيه من احداث وامور لا اخلاقيه احيانا  فأن كان الناس من حولي سيئين ويسيرون في الأرض ويتلونون على كل لون  انا لست مثلهم قط لم اولد لكي  اكون شخصا تزعزعه الماجريات البشعه في حياته  بل ولدت لكي اكون انا بصدقي ووضوحي  وايماني الشديد بان هذه الحياه لا تستحق التنازل  عن المبادئ والقيم واذيةالاخرين  نعم لقد زعزتني بعض الامور وجعلتني احيد عن مساري في الاسبوع المنصرم ولكنني في  يوم الخميس في الصباح الباكر كنت استمع لأحب قصائدي وهي قصيدة مساعد الرشيدي “وكل امرك للكريم ”   وحين وصلت الى الشطر الذي يقول فيه  ” لا تطاول في قصير الشبر شبٌرك  ولا اتنازل عن شيمك ولا اتراجع  ولا تواضع للوضيع يضيع قدرك  منت مجبور على بعض التواضـع ” وشعرت وكأن هذا البيت مكتوب لي لأجلي ولأجل تلك الاحداث التي عشتها …

الرحلة اهم من  الوصول 

كُنت سابقا انهك نفسي في التفكير بمستقبلي وباهدافي القادمه  واضع خطه قاسيه ولا اتهاون ولو قليلا بها  وعيني طوال الايام لا ترى سوى نقطه الوصول رغم عثرات قدمي وصعوبه المسير وانهاك الحياه  وكلما فشلت وضعت خطه جديده اشد من سابقتها  ورحت افتش عن طريقه للوصول ولم افكر لدقيقه عن روحي التي ارهقت وسحقت فقط رغبه للوصول ونسيت جمال الرحله! توقفت اتفكر هل حقا يستحق الوصول كل هذا الجهد  والركض الطويل؟ وهل سأصل حتما؟ ام سأصل وقد صرت مسخا لفرط ما ظغطت على ذاتي في طريقي للهدف  والان بعدما مزقتني الرحلة التي خضتها سابقا ولم احقق فيها احد احلامي اقسمت ان لا ارهق ذاتي  وامزقها لاشلاء واضع خططا قاسيه فأن كانت لأحلام غاليه فروحي اغلى مرارا  صيرتني الايام والرحله التي خسرتها شخصا يمشي على مهل متأملا كل ما يدور حوله ويقف حين يريد الوقوف  ويستمتع برحلته الصغيره في هذه الحياه ولا يعنيه  ان وصل لأحلامه او لم يصل مادام  يعيش الرحله  الممتلئه بالتفاصيل المبهجه ومطمئنا في داخله ان كان الرزق له لن يأخذه غيره

أياك ان تتوقف

‏إياك أن تتوقف‏في وسط خوض طريق الحلم الطويل والمُرهق وكثره المشتتات والظغوط التي على كاهلك‏ومحاولاتك المتكرره التي دوما تذهب سدى!‏وكأنك كنت تسكب في…

لم تختر شيئا من امتيازاتك  

انت لم تختر تلك الامتيازات المحيطه بك  لم تختر عائلتك ، لم تختر مستواك الاجتماعي  ولم تختر حتى ان يحبك من حولك  ولم تختر ان تدرس في كليه مرموقه او عديمه الجدوى  كل تلك الاشياء التي تدعى امتيازات وترفع من سقف غرورك الشخصي  او تحطم روحك الى اشلاء ممزقه  لم تخترها انت  اذا ما دمت لم تختر هذه الاشياء التي شكلت شخصيتك لماذا  لازلت تعيرها تلك الاهميه البالغه؟  سؤالي هنا اليوم هل نحن نتشكل من هذه الامتيازات وهذه اللا اختيارات من قبل الحياه؟  للأسف نعم ولكن نحن ولأننا بشر  ونملك عقل يستطيع التفريق  نستطيع ان نفعل ما نشاء بهذه  الامتيازات او الخسارات!  نستطيع ان نبكي الدهر كله  على خساره لم نقترفها وحياه لم نكن لنتمناها  او نستطيع ان نمشي على الأرض متبخترين  بما نملك من امتيازاتنا لم نخترها لكننا وجدنا انفسنا معها  نعم نحن لم نختر العديد من الامور التي نتجرع مرارتها او نعيش حلاوتها  ولكننا نستطيع ان نختار العديد  من الأمور التي من شأنها  ان تغير حياتنا – التي لم نكن لنتمناها-  وان نكون راشدين وبالغين …

القلب المٌلتفت

لعله حدث لك ما حدث منذ زمن طويل  وخسرت ما خسرت من الفرص والاشخاص والحياه  ولكنك رغم هذا قررت المضي بحياتك الممتلئه بنظرك بالخسارات الى مكان اخر  وذهبت بجسدك نعم لكن قلبك لا زال مُلتفتا الى ماضيك المحترق يتحسر عليه  ” لو انني تحليت بالشجاعه اكثر! ، لو  انني استعطت ان ارفض! لو انني لم امش في ذلك الطريق ، لو انني لم اقبل هذا العمل ، لو انني رفضت العمل  لو ولو ولو ولو ”  وهكذا الف لو تدور في راسك وكلما حاولت قمعها ازداد صراخها في راسك  مادا تفعل انت حين تتحلى بالشجاعه صباحا وتتخلى عن كل ما يجب ان تتخلى عنه  ولكنك ما ان تغيب الشمس تجد قلبك ملتفتا  متحسرا باكيا! اتعرف لماذا يصرخ القلب ويلتفت؟ لأنه لم يوقن مثل عقلك لم يوقن بصواب المضي قدما وترك الخساره بجساره  وراء ظهرك – حتى لو كانت خساره تكاد تزلزل الجبال- والبدأ من جديد  العقل يعرف ان الحياه موجوده في كل مكان وبدل كل فرصه الف فرصه اخرى  تستطيع العيش فيها ولكن القلب لا يعرف  ولهذا يجب عليك ان توقف التفات قلبك  ولا تصغي إليه وهو يصرخ فيك بأن عمرك ضاع ولا يزال يضيع …

أن تحيا بطريقتك

ماذا يعني ان تكون انسانا صغيرا مفعما بالحياه التي تخصك في  هذا الكون العظيم المُزدحم بالمشاكل والاحداث ؟  ان تعيش وفق تعاليم دينك ولديك تلك القيم التي تعرفها وتحافظ عليها دوما من الزوال  وان تجتهد في ما تعمل وتصنع لا لكي تراك عين ما بل لكي يكون تكون عينك مسروره من صنيعك – حتى لو كان به بعض العيوب-  وان تقرأ ما تقرأ لأنك تحب القراءة من قلبك لا لكي تسمع مديحا زائفا بشأن ثقافتك وحصيلتك اللغويه  ان تمضي في طريقك ولا يعنيك ان كنت في اول الحشود او اخرها لأنك انت انت والعالم هو العالم الذي يجري فيه ما يجري من احداث تشغل ساكنيه وتقلق راحتهم لأيام ولا تشغل عقلك ولا تعبأ بها ولو قليلا  لأن ماذا تفعل انت بماجريات لا تعنيك؟ تكون سعيدا بطريقتك الخاصه والبسيطه لا بالطرق الجديده والمبهرجه وتحتفي كل يوم باشيائك الصغرى وتعيش تفاصيلك التي تبهج خاطرك  وتكون شخصا عاديا مغمورا ولكنك مفعم بالحياه والتفاصيل الصغيره المُدهشه  تكون انت كما ينبع من داخلك لا كما يريد هذا العالم 

هاجس سمم فُؤادي

ليلة حالكة

اتذكر تلك الليله حالكه الظلمه جيدا جدا كنت اقاوم بكل جهدي استسلام جفني للنوم اشرب قهوه تاره ، اغسل وجهي تاره اخرى ثم حين استعصت علي مقاومه التعب والنوم بكيت بالم تحت اغطيتي ثم نهضت على قدمي مره اخرى وغسلت وجهي مره تلو مره واكملت مذاكرتي من حيث توقفت  نعم اعرف انني انتصرت على نفسي وانتصرت على حبي للراحه والنوم نعم اعرف انني لم اهزم نفسي ولم اخذلها ولكن منذ تلك الليله سقطت روحي في كهف حالك الظلمه لا كحلكه الليالي  التي قضيتها مستيقظه بين الجهد والاجتهاد بل  ك حلكه الليل المظلم بلا اي نجوم يهتدي بها المرء  سقطت هناك وحدي ولايام طويله ظننته مجرد “تعب بسيط سيمر مع الايام”  لكنه لم يكن تعبا بسيطا! كان يتفاقم مع مرور كل يوم من عمري  لم اصدق ولم ارغب بالتصديق انني وللاسف سقطت في حلكه البئر في اعماق روحي  وبقيت هناك محبوسه  الايام تمر والعمر يمر واليد تعمل واللسان يتحدث والعين تقرأ والروح تبقى هناك في العمق محبوسه جاهدت جاهدت كثيرا لاخرج من الحلكه التي هويت فيها دون ان اعرف قرأت كثيرا وسمعت كثيرا وتحدثت كثيرا! ويقيت  اصارع وحدي وحشي ووحشتي  لا اشعر باي شي كما لو ان الحياه كل الحياه اصبحت كذبه كبيره لا تعنيني مهما ارتطمت اقدامي بصلابه الواقع الا ان الشعور الوحيد المسيطر علي هي الحلكه والانغماس في الـ لا شي!

الحياة فكره في عقلك  

اثر الفراشه كعادة  يوميه 

تبدو الحياه اليوم سريعه وممتلئه بالمهام لا يجد الأنسان العادي متسعا للقراءة او لممارسه بعض الاشياء الصغيره المحببه للنفس او احيانا لا يجد متسعا للرياضه حتى اثر الفراشه بكل اختصار هو تصغير العمل الذي تريد فعله ولا تجد له متسعا  مثلا لو كنت تريد ان تبدأ بالرياضه ل ساعتين يوميا اجعلها عشرة دقائق !  وهكذا تستطيع ان تتمرن يوميا ولا تتكاسل رغم استزدحام حياتك  يبدو غريبا ان يكون هناك عاده يوميه تسمى بأثر الفراشه  ولكنها عاده مثمره جدا وسرها كله بصغر حجمها واستطاعتك على الاستمرار لسنه كامله او اكثرر من ذلك بكل يسر كيف استطعت تطبيقها في حياتي المُزدحمه؟  انا من هؤلاء الذين لا يجدون وقتا للقراءة في رمضان! ولهذا قررت القراءة لخمس دقائق قبل النوم ما يقارب عشرة صفحات يوميا ووجدت نفسي قرأت صفحات عديده واستطعت ان اجد لذاتي وقتا للقراءة  وواضبت عليها بشكل جيد لأن مهما بلغت نفسي من الكسل لا تستطيع ان ترفض خمس دقائق  كيف تستطيع تطبيقها في حياتك؟ لو كنت تفكر بدراسه لغه ما ضع لها خمس دقائق من يومك فقط  ولو كنت تفكر في المواضبه على قراءة القران يوميا اقرأ لو ثلاث صفحات يوميا 

بماذا تكون قيمه الانسان ؟

اتسائل بماذا تكون قيمة الأنسان؟سيكون جواب الجميع لي ” فيما يحسن صنعه”  ، ” في صلاح دينه وسلوكه” لكن لو سألتوني عن اجابتي سأقول قيمه المرء تظهر في انشغاله في ذاته لا في الأخرين  وانهماكه في اصلاح دنياه ودينه وان لا يعين نفسه رقيبا على الناس مراقبا لهم مؤذيا لهم بكلماته اللاذعه والناقده بلا هدف!  اتسائل كيف يمكن ان تُعرف قيمه المرء؟ في ظني انها تظهر بشكل جلي اذا حدثته فوجدت في حديثه المتعه والأنس واخذ يروي لك من بئر حكاياته وتجاربه ونصائحمن هنا وهناك  فاذا تكلم هذا الشخص تمنيت لو لم يخلق الصمت ابدا وان يطيل الحديث ولا ينهيه  اما الصنف الاخر من الناس الذي اذا حدثته لم يبقى على هذه الارض من مخلوق الا وطاله لسانه وكلماته فاذا تكلم هذاالشخص تمنيت من قلبي لو يخرس لسانه للأبد  في كل مره احضر بها مجلس ويتواجد بها الشخص الأول اخرج خفيفه الروح مبتهجه الفؤاد ولو حدث وحضرت مجلس فيه الصنف الأخر  خرجت وانا مثقله وممتلئه بالف شحنه سالبه   ولو سألتوني ما قيمه المرء مره اخرى  ساجيب لكم قيمه المرء في قلبه وفيما انشغل فيه 

ماذا لو

سألت نفسي ماذا لو ركنا لليأس؟ ‏ ‏  وسمحنا له بأن يلتهم قلوبنا بكل ما بها من اصرار وامل  ‏وتركنا ما بينا أيدينا من فتات عمل لأننا شعرنا بلحظه ما اننا لن ننجح ووقفنا هناك عند تلك اللحظه التي صرخت بها قلوبنا ” لا استطيع” هل كنا سنصل الى ما وصلنا اليه اليوم؟ ‏ستكون الاجابه بلا شك ” لا  لا لا ”  ‏لو استمع كل منا الى هذا الصوت الصارخ في صدره وهو يزمجر ” ساتوقف هنا ولتذهب كل محاولاتي سدى” لما استطاع ان ينجح منا احد  ولم يكمل عمله ولا دراسته احد ‏ماذا لو توقفنا عند كل موقف قاسي واعلنا انها النهايه ولتنتهي الحكايه هنا واقفلنا الابواب واوصدناها جيدا وتوقفت الحياه فينا؟ ‏لكنه لم يحدث لم نتوقف – وهذا الأفضل لنا-  ‏و استمررنا بالتقدم بعد كل موقف قاسي قد خضناه واكملنا المسير في الحياه بقلوب داميه تصارع لأجل ان تكمل الحياه ولا تقف حتى لو كانت تحبي حبوًا! ومشينا أياما وهرولنا أياما اخرى في طرق وعره وموحشه ولم نسمع كلمه تيسير واحده  ‏ورغم فداحة الطرقات واصلنا مرارا  إشعال شمعه الأمل في صدورنا كي لا نركن الى اليأس ونتركه يأكل قلوبنا لقمه سائغه

الأنسان المنحوت

درس لم ترغب في تعلمه

يحدث في هذه الحياه ان يكون لك صديق كالبلسم صادقا ومُصدقا لك في كل الامور حتى الكاذبه منها، تأمن له ويأمن لك لا…

الرحلة المتلونة

قد يمر عليك فيها الألم الذي يذيب عظامك فتظن ان هذا حالها فتبكي كلما استلقيت للنوم ليلا متمنيا لو لم تلدك امك وياخذك…

تساؤلات قطعة كوكيز

‏في احد الصباحات في الجامعة كنت جالسه على احد المقاعد اشرب قهوة بارده واكل قطعه شديده الحلاوه من الكوكيز واتأمل جموع السائرين امامي بشتى اختلافاتهم البدنيه والفكريه كذلك! واتسائل بيني وبيني هل فكر احد منهم من قبل كم هومختلف وفارق في كل ما يفعل؟  كل منا مختلف عن الاخر ، لا احد منا يشبه احد  ‏فكل نظره منك تختلف عن نظره الاخر وكل ما تلمسه يديك تعالجه بطريقه لا يستطيعها سواك  وحتى تلك الكتب التي تقرأها ، انت تقرأها بطريقتك التي لن يستطيعها سواك وحتى حياتك تعيشها بتلك الطريقه المُبهره للعيون التي لن يعيشها بالطريقه المُبهرة سِواك  وهل تسائلت ايها القارئ في نفسك كم تبدو مختلفا عن الجميع حتى لو كنت شبيها بهم؟